就这几个月,都变了,哭没用,笑没用,吵没用,闹没用,
 旁观的角度去观赏吧,这一部剧到底怎么个结局.

 也没什么好说的,刚好空了,难得的空闲,来说点什么.
 说什么好呢,呵呵,我想我可能是知道了,一些之中的原因,
 既然做不了什么,那么就不要做了,也习惯了一直这样子,
 有时候借着别人来结束自己一些什么,这样到底对谁有好处?
 我们利用了什么?又有什么对什么错可言.无非,借用了一下别人的想法.
 给自己一个台阶下,这样对谁都有好处吧?或许,亦或不是.

 好累啊,身体累,心也跟着累,也很困,多想好好睡一觉.
 那么多的事情压着我呢,喘不过气来了,
 将心比心,人类真的了解这个词的意思么?
 拿什么去比呢,自己的心总归是自己的心,人,都是自私的.
 一旦触犯到自己的利益了就不顾一切了,欺骗,隐瞒,还有暴力.
 有意义,没意义?谁能定义?终究都一个样,碰到谁都一样,
 我以为我会不一样,呵呵,对不起了,看来我也一个样呢.
 这句对不起,好多人,很多很多,都对我失望了吧?
 我有个什么办法来几全其美呢?我要怎么要才可以兼顾呢?
 我迷失了自我么?我迷失了谁?或者是谁遗弃了我?
 我做的对么?自以为无私是真的无私么?或者是进一步的自私?

 你们累么?都累么?为了什么事?我有好多呢,
 各种各样,怎么安慰呢?自以为都学会了做人的方式?
 年复一年,日复一日,伤心起来还不都是一样痛?
 怎么麻木也只是一种自我欺骗的借口,骗的了的是别人,骗不了的是自己.

 我有一张像是骗子的脸吧?我有一张不安分的脸吧?
 我脸上写着此人不可信,此人不可惹,此人神经病的字样吧?
 我都没有想法?我都没有说法?我都没有脑子?我都没有心?
 沉默沉默沉默,嘘...安静一点,我厌烦了嘈杂的感觉,歇斯底里就是对?
 我从来就很知足,也不要求什么,也不拒绝什么,憋着,
 这样来说心胸应该很宽广了吧?胸部是这么来的吧?笑,,,

 笑或者哭都已经没意义,职业化的,接触的多了自然就变了.
 看不出来的,我自己心里很有感觉,有些事也只能自己懂,谁都一样的.

 痛苦这种东西,挥之不去,欲罢不能,白天,黑夜,坐着,躺着,立着,行走,深困其中...

 看开点吧,又或者自私点,别人,都与自己无关,自私,自私,我会学着自私...
 总是太顾及别人感受,还好心当驴肝肺,那么去做这些干吗呢?
 那些相关的不相关的人,怎么都不及我一个人重要吧,怎么都不及自己吧?
 如果没有了自己,有别人又有什么用?用来缅怀自己?

 如果什么都变了,那又有什么我可言?其实,是塑造,而不是喜欢.

 又那么段时间没有来,来了两次歪酷都已经新年大变样了,变来变去的.
 好久,对我来说算是很久没有写什么了,以前都不曾发生过的,随性的写啊写的,不知疲倦.
 有时候整个时间就耗上面了,那时候怎么会有那么多的话呢,说不尽道不明,
 人变的时候真的怎么都感觉不出来,自己怎么变的自己都说不清,我不也这样.

 最近很心烦,莫名其妙的,又是不曾有的感觉,老公,一直在想如果我的心烦是从你身上扯下来的就好了,
 那么我最近帮你分担了那么多的心烦,你不就少了?不过这应该也只是个我的臆想,我这样子你更烦了吧?
 其实浅意识里也应该知道原因吧,我只是在担心着什么,很多东西,那么多事情挤在一起无疑更加慌乱.
 最近总是哭着醒过来,这样那样的不好的事情,今天早上又是,心情一下子down到谷底,很没劲的感觉.
 总觉得好多好多事情没完成等着我去做,但是又不知道该怎么收拾,我总是喜欢拖啊拖的,还有一些事情也不由我说.
 那些考试滩在那边我都不知道怎么办,努力努力,话是这么说,有谁不想考出?但是我的脑子最讨厌塞进我不喜欢的东西.
 早上做了个测试,说我目前的生活混乱,觉得有太多不确定和无法控制的因素,建议增强适应能力,减轻压力,有意识的调节情绪.
 不管它说的准不准,貌似我现在的生活也就是这个样子,我也很怕看到一年或者两年之后我会怎样,很多时候都会迷茫.
 有时候会无故的想生气,我也想调节情绪.怎么调节?谁都能调节还要心理医生干吗,很多事也不知道怎么说,憋着吧,等着爆发吧.

 过了段还算顺利的日子,今天厄运就接踵而来.去学校报名,突然就通知五月要考证书,报名费增加,刚说好就接了个电话说拍照推迟,
 回到办公室又被通知暑假实习,十月考试也要报名,十一月再考两本证书,计算机要参加全国一级考试,我已经预见我悲惨的一年了.
 或许就只有暑假实践后九月前的日子还能舒服一点,其他的日子就让我在书里面自生自灭吧,谁让我上课也什么都听不进!
 不过其实,我倒是宁可拖个一年半载再毕业的,找个兼职做一下,空余的时候看看书考考试谈谈恋爱的,这日子多充实啊,
 一这样想,更加提不起去看书的精神,多烦啊,如果我现在心平气和的我或许还能够看进去点,谁让我现在也混乱的很呢.
 恶性循环,越看不进越烦越烦越看不进,人呢,活着都这样,富的人一直富,穷的人一直穷,开心的人永远开心,难过的人死都脱不了阴影.
 我呢,也就希望这样糊涂的把一辈子过完就可以了,谁让我现在也开始害怕死亡了呢,我想,我可能是长大了,又或许只是某个方面.